Защо е важно да разбираме английски...

Fuck it! Ето това се казва истинско приятелство между ЧОВЕКА и БИРАТА

Казват, че Хайнекен не са направили тази реклама и че тя е фалшификат. Колко истина има в нея!


Източник: http://spanak.org

Внимание момичета! Не забравяйте очилата или лещите.

Скъпи жени и момичета, не забравяйте да носите очилата си всекидневно, за да не изпаднете в подобна сконфузна ситуация:

Винаги споделяйте бирата с приятел(и)

По-долу ще видите реклама на ирландската бира Гинес. Наздраве!


Източник: www.funny.bg

За данъчна оценка се чака 14 дни

Удостоверението за данъчна оценка е един от най-често издаваните документи.
По закон данъчната оценка се издава за целите на облагането с данък върху наследствата и данък при придобиване на имущества, за определяне на държавните и нотариалните такси в производствата по Гражданския процесуален кодекс и др.
През тази година данъчната оценка бе вдигната с 20 на сто, но процедурата по издаването й не е променена.
Данъчната оценка на сгради или на части от сгради се определя по специална формула въз основа на базисната данъчна стойност за един квадратен метър, корекционни коефициенти и площта. Про определянето й се вземат предвид още коефициенти за местоположение, инфраструктура, височина, овехтяване, за индивидуални характеристики, както и площта на сградата или на части от нея в квадратни метри.
Данъчната оценка се определя от служител на общинската администрация по местонахождението на имота. Има специфики в зависимост от това кой иска данъчната оценка и за какво е необходима тя.
Във всички случаи се подава молба до съответната общинска администрация. Тя е по образец. Необходимо е да се носи и документ за собственост - оригинал и копие. Ако става дума за наследствен имот, то тогава трябва да бъде приложено и актуално удостоверение за наследници.
При положение, че се иска данъчна оценка за незавършен имот, трябва да се носи и констативен протокол за етапа на завършеност на обекта. Последният се издава от техническите служби на общината. Необходимо е и представянето на скица.
Ако се иска данъчна оценка на право на строеж или на имот, собственост на фирма, заедно с останалите документи е необходимо да се даде и декларация по чл. 14 от Закона за местните данъци и такси. Въпросната декларация по право се подава за облагане с годишен данък върху недвижимите имоти. Това става обичайно веднага след като собственикът или носителят на ограничено вещно право на новопостроен или на придобит по друг начин имот уведоми за придобиването общината по местонахождението на имота. Това уведомяване трябва да стане в двумесечен срок от придобиването. След това се подава и въпросната декларация. Тя се подава и при наследяване на имот.
Ако имотът е придобит по завещание, при искане на удостоверение за данъчна оценка трябва да се занесе и удостоверение от нотариус. При положение че искането не е от титуляра, а от упълномощено от него лице, то трябва да има задължително нотариално заверено пълномощно, за да бъде приета молбата за оценка. Трябва да са платени и данък сграда и такса смет за имота.
Тези правила важат при прехвърлянето или учредяването на вещни права върху недвижими имоти или наследствени права, включващи недвижими имоти, включването на недвижими имоти или вещни права като непарични вноски в капитала на търговски дружества, вписването на ипотека или особен залог. При тези сделки се иска задължително писмена декларация от прехвърлителя или учредителя, че няма непогасени, подлежащи на принудително изпълнение задължения за данъци, мита и задължителни осигурителни вноски. А наличието или липсата на непогасени данъчни задължения за имота се удостоверява в данъчната оценка.

СРОКОВЕ И ТАКСИ
По закон общинската администрация трябва да издаде искана данъчна оценка в 14-дневен срок след подаването на молба.
В София например са въведени и по-бързи срокове, но срещу по-високи такси. Ако се иска данъчна оценка за 14 дни, услугата е наречена обикновена и се плаща 12 лева. Ако е в 7-дневен срок, то услугата е бърза, а сумата е 18 лв. При експресна услуга - удостоверението за данъчната оценка се издава за 3 дни и тогава таксата скача на 24 лв.

Източник: http://www.segabg.com/

За любителите на екстремни спортове

За любителите на екстремни спортове, предлагам едно свежо предложение - наемете си самолет (F16 или някой на Lockheed Martin)за няколко часа + пилот, извадете водните ски от гардероба на баба и това е - вече сте готови да пробвате новата мания, джет ски.
Enjoy yourselves!

Мелодия на годината

Разрухата в образованието е тотална. Ето какви физически невъзможни чудеса пробутват на наивните тинейджърки и тинейджъри:

ЯПОНСКИ УЧЕНИ, копеле, японски!!!

Комарите МОЖЕ БИ чуват тази честота, но дали телефонът ти е способен да я възпроизведе? И какво става ако влезнат комари, а не ти звъни телефона, ще бъдеш безпощадно изпохапана.


Ако си негър в син анцунг, поръчай мелодията срещу 2.40 лв. и ще можеш спокойно да се възнаградиш с двойно меню от KFC. Едното компенсира другото, чиста работа. Тъй като затвориха KFC в Пловдив, може да си вземеш нещо от McDonald's или направо дюнерчета от Aladin. Не знам, обаче, дали негрите папат дюнери. Вероятно да.

По телевизията пък рекламират SMS който разваля магии, луда работа, мамата сий’бао.

Източник: http://nname.org/

Терен на летище София отива към Пловдивски панаир

"Международен панаир Пловдив" може да получи апетитният имот - терен от 85 дка до летище София, ако на днешното си заседание Министерският съвет одобри земята да бъде прехвърлена от транспортното министерство на Министерство на икономиката. Следваща стъпка ще е теренът да бъде апортиран в капитала на панаира.

Прехвърлянето на терена от едното към другото ведомство е по предложение на транспортния министър Петър Мутафчиев. Теренът е публична държавна собственост, а впоследствие ще бъде деактуван като частна държавна собственост и предоставен на Пловдивския панаир. По този начин ще бъде изпълнено желанието на Пловдивския панаир и в частност на неговия директор Георги Гергов да получи земя на атрактивно място в София, на която да построи филиал.

Преди няколко месеца министърът на икономиката Петър Димитров при откриване на пролетния панаир в Пловдив обяви, че държавата ще предостави терени в София и в други градове, на които да се направят филиали на панаира. Малко след това пловдивският бизнесмен Георги Гергов посочи пред "Дневник", че е поискал от държавата, която е мажоритарен собственик на панаира, да апортира терени в други градове. Гергов сам е поискал в София Пловдивският панаир да се намира на летището.

Първоначално транспортният министър Мутафчиев твърдеше, че е против прехвърлянето на терена на ведомството на Петър Димитров. Той обаче не отрече, че е приятел с Георги Гергов.

По действията на икономическия министър Петър Димитров личи, че той също подкрепя идеята Гергов да получи терен в София. В отговор на парламентарно питане наскоро той посочи, че подобно прехвърляне не може да се приема за държавна помощ. Когато се увеличават държавните вложения в компании, при условие че инвестираният капитал е пропорционален на броя на акциите, притежавани от съответния

орган, и се съвместява с капиталовата инжекция от частния инвеститор, то това не е държавна помощ", отговори тогава министър Димитров. До момента обаче не е ясно каква ще е капиталовата инжекция от частния инвеститор, тъй като той не е представил никакъв план.

Избраният терен е в активите на летището и за да бъде изваден оттам, беше необходимо одобрението на Европейската инвестиционна банка, която е един от кредиторите на софийското летище. Банката не възрази срещу прехвърлянето на терена.

Вестник Дневник

Пияни немци опитаха да се изчукат на улица в Слънчев Бряг

Пияни тийнейджъри от Германия тотално забравиха добрите обноски и се хвърлиха на улица в центъра на Слънчев бряг с една единствена цел - секс! Клатушкайки се младежите излязоха от дискотека „Мания” в курорта и очевидно не удържаха страстите до хотелската си стая.
Влюбените, които по всяка вероятност не биха постъпили така в родината си, бързаха да минат до съществената част и започнаха да се разсъбличат. След десет минути любовна игра собственик на заведение в близост до случката ги изгони с българска ругатня. Разочаровани младежите тръгнаха да търсят ново място за ласки. „Това не е единичен случай. Хващаме такива млади хора постоянно. Не ги ли възпитават у тях?”, чудеше се бизнесменът, който ги изгони от улицата. /Снимка Глобус Нюз

Източник: http://bg.zapernik.com/?p=130

Руши с нов албум

Разсънихте ли се? На 10 юли излeзна новият, четвърти студиен албум на РУШИ от Вирджиния Рекърдс/ Chimp. Post Sleep съдържа точно 10 парчета, включително синглите Go Ahead и Beautiful Dirt.

Не си представяйте каквото и да било за този албум, защото всичко ще се окаже невярно. Със сигурност за Post Sleep ще се лепнат няколко израза и това са „изненадващ”, „провокативен”, „различен”. Ако ви остане време, просто чуйте албума и всичко ще бъде наред. Извънредно приятно впечатление прави и дизайнът на Post Sleep, който излиза в диджипак версия, по проект на Мария Неделчева и с фотографии от Васил Германов.

Музикални продуценти на албума са студио RETRO. Post Sleep е мастериран от щатския носител на Грами Брад Блекууд.

Всички текстове в албума са на Руши с изключение на Go Ahead – Руши Видинлиев/ Вяра Попова и Insects – Руши/ Deeron. Музиката е на Руши и Retro с изключение на What Happened There – Retro/ Руши/ Иван Пеев; Go Ahead - Retro/ Руши/ Вяра Попова и Insects - Retro/ Руши/ Deeron.

След силния Go Ahead с китари от Жоро от Остава, за втори сингъл е избран Beautiful Dirt. Новият клип ще бъде ексклузивно в ефира на MAD TV от понеделник, 14 юли. Можете да гледате брилянтното видео, режисирано от Явор Гърдев и заснето от оператора Александър Крумов, на всеки кръгъл час в продължение на две седмици само по MAD TV!!!

Парчето е част от саундтрака на Дзифт, кино дебюта на театралния режисьор Явор Гърдев. Филмът съвсем скоро взе наградата Сребърен Георги от филм феста в Москва, а бг премиерата му предстои през есента.

Някои пиянски симптомa

1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи
нагоре.

2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса
спрямо пода.

3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.

4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.

5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.

6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката
непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.

7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.

8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

Секс с девствена

На почти всеки мъж се е случвало да бъде първият на някоя мацка. Дори понякога да ни се струва, че девствени жени не са останали, все ще се намери някоя, която да е изключение от правилото.

Ако щете ми вярвайте, аз съм попадал на момиче на 20, което не беше правило секс, а на мен ми изглеждаше като опитна мъжемелачка. Няма съмнение, че жените са непредсказуеми! Затова трябва да сме готови за всякакви ситуации.


Как да действаме, ако правим секс с девствено момиче?

По принцип мъжете се плашим от идеята. В представата на много момчета сексът с девственица има следния облик: „сковано като дърво момиче, което не смее да ме пипне там, боли я, не ме оставя да свърша, всичко става в кръв и накрая за капак реве и се зарича, че няма да прави повече секс.“ Ужас! А и прословутото правило да не се хващаш с девственица, защото никога няма да ти е вярна, съвсем ни разубеждава от мераците да правим тази жертва.

Е, за ваше успокоение, ще ви кажа, че невинаги ситуацията е толкова драматична и кървава. И вместо на жесток трилър, въпросната вечер на „нейния първи път“ може да прилича на романтична комедия или още по-добре – на еротична драма.

Подходът.

Това е ключът към успешният секс с девствено момиче. Не очаквай от нея, че ще ти се метне на врата и ще разкопчава бясно панталоните ти, когато й е първият път. Вечерта ще е дълга и романтична, трябва да има алкохол и удобно легло на разположение.

Любовната игра трябва да е мнооого продължителна, за да изпълниш мисията, която е „обилно овлажняване“. В никакъв случай не се нахвърляй бясно върху нея в опити да разкъсаш бельото й. Целувай я, гали я, масажирай я, прокарвай пръсти през косата й. Това може да продължи с часове. Така че се въоръжи с търпение, защото е много дразнещо, точно когато се опиташ да си пъхнеш ръката под бикините , тя да се дръпне и да закопчее всичко, което с неистови мъки си разкопчавал досега.

Актът.

Преди да настъпи същинската част, трябва да си сигурен, че тя е доста подмокрена. Това е доказателство, че влагалището й се е разширило и много по-лесно ще проникнеш. Ако е суха и стегната, няма шанс да успееш. По-добре дори не пробвай, защото ще я нараниш и тя може да се уплаши. Галене с пръсти и, ако ти позволи, френска любов, ще й помогнат да отпусне интимните си части и да ги направи по-лесно достъпни.

Много е вероятно нищо да не стане при първият опит да си го вкараш. Когато тя усети, че членът ти влиза, ще се стресне и ще се стегне автоматчино. Дори за най-опитните мадами се иска да са се отпуснали преди да си го вкараш, а какво остана за девствено момиче. Обясни й, че ще я заболи само първите няколко секунди и след това ще започне да й харесва. Така тя ще е готова психически какво трябва да усети и няма да се уплаши при най-леката болка.

Най-добре е да изберете мисионерската поза, защото така е най-лесно проникването. Може да сложиш възглавница под дупето й, за по-голям комфорт.

Истината е, че ако момичето е отпуснато и спокойно, болка почти няма да има. Късането на химена не е болезнено, противно на много очаквания.

Кръвта.

Ах, тази прословута кръв, която се стича след като момичето изгуби девствеността си. Този мит е провалял неведнъж плановете на много хора. Каква е истината?

Факт е, че при много жени няма почти никаква кръв поради ред причини – редовна употреба на тампон, късане на хименът поради физическа травма или гинекологично лечение и т. н. Дори да има кръв, тя ще е в съвсем скромни количества и едва ще зацапа презерватива или чаршафа. Това е нормалното количество при късането на девствената ципа на жената. Ако по някаква случайност има обилно количество кръв то е в резултат на кръвоизлив или друг проблем, за който моментално трябва да потърсите лекар. Това може да се случи на всяка жена, дори да не е девствена.

Резултатът.

За теб – опит и лека гордост, че си първият, който мадамата е позволила да проникне на най-съкровеното й място.

За нея – тук има два варианта, които са доста противоположни. Единият е, че момичето е чакало подходящия и в твое лице е намерило човека, на който иска да се отдаде. Може дори да е влюбена. Другият, че просто те е използвала за човекът, който я „отваря“ и повече не иска да види.

Разбира се, има и среден вариант – точното време и точното място са те направили точният човек, но това е рядкост, тъй като жените сериозно обмислят тази крачка. При всички случаи обаче никога няма да те забрави, защото все пак си й първият и това те прави вечен спомен.

Е, не е чак толкова страшно, нали? Не си струва да не задълбочиш нещата с някое момиче, просто защото си се уплашил, че ще си й първият. Може да се окаже нещо специално. А дори да не е, поне ще си научил как се действа с девствени момичета и винаги ще си крачка напред в очите на нежния пол.

Източник: MenBG.com

Ода за селската мома

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
( пу възможнус мъж! )

Пилешка кавърма на тиган

Пилешката кавърма е едно от традиционни ястия в България. За хората предпочитащи пилешко месо е чудесен вариант за разнообразна вечеря, лесна, бърза за приготвяне и много вкусна. Ако сте експериментатори с малко свободно време, сигурна съм, ще Ви хареса това така вкусно изкушение - пилешка кавърма, но на тиган.

Необходими продукти:

500 гр пилешко месо, обезкостено / пилешко филе
3 глави лук
3 яйца
1 с.л. соев сос
30 мл зехтин

Начин на приготвяне:

В загряната мазнина запържвате нарязаното на кубчета пилешко месо. След като побелее, прибавяте лука и соевия сос. Задушавате добре до пълното запържване на месото, след което прибавяте яйцата и разбърквате добре. Ако не Ви стигне соевия сос, прибавете още 1 с.л., като внимавате да не пресолите.

Сервирате в чиния с предпочитана от Вас салата и питие ;)

Източник: http://www.momentofpeace.net/2008/pileshka_kavyrma

15 истини за мъжете, от гледна точка на жената

Дали са истини или жените си измислят безпочвено тези формулировки - преценете сами. А тези, които няма да се съгласят, да се обосноват ;)

1. Не се опитвайте да промените мъжа - освен ако не е пеленаче.
2. Какво ще направиш, когато гаджето ти си тръгне? Затворете вратата.
3. Щом могат да пратят мъж, на луната, да ги изпратят всичките там.
4. Не позволявай на мъжката мисъл да се лута, прекалено е малко е мястото и ще се изгуби.
5. Търсете си по-млад мъж. Не се притеснявайте, че е малък - те така или иначе не порастват.
6. Мъжете са еднакви, само лицата им се различават, че да не ги бъркате.
7. Дефиниция за ерген: мъж, който е пропуснал да направи някоя жена нещастна.
8. Жените не правят мъжете на глупаци: повечето от тях се справят чудесно с тази задача сами.
9. Най-добрия начин да накарате мъж да свърши нещо е да му кажете, че е твърде стар за това.
10. Любовта е опиянение, а брака си е истински бульон трезве.
11. Ако искате отдаден мъж, потърсете в лудниците.
12. Децата на Израел са се лутали в пустинята 40 години. Дори и в библейските теми, мъжете не питат за посоката.
13. Ако той Ви попита какви книжки обичате, кажете му, чекови.
14. Запомнете, че чувството за хумор, не е в това какви вицове разказвате и как, а дали се смеете на неговите.
15. За съжаление, всички мъже са създадени еднакви.

Източник: http://www.momentofpeace.net/2008/15_truths_man

Как да научим половинката си да …

Един много ценен урок, който би могъл да бъде полезен на всички Вас ;-) Как да научим половинката си да …

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам… Мммм… вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото….
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Как се ядат рациТой: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.

Източник: http://www.momentofpeace.net/2008/teaching_your_girl

Подарък? Не изпадайте в паника!

Най-безлично е да подариш парфюм, блуза или грамота за „Най-голям купонджия”, разпечатана в още 5 000 броя. А и след 3-4 повода вече и тези идеи се изчерпват. Затова се поразрових да открия по-нестандартни решения на този въпрос.

За порасналите момчета страхотен подарък е воланът за компютър. Така ралитата ще са по-лесни и много по-приятни. Една такава джаджа е добре да притежава педали, скоростен лост и вибрация. Сносните започват от 50 лв. Аз лично бих препоръчала LogiTech, макар и да са по-скъпички.

Оригинално е да подарите на себе си и на любимия човек водолазно гмуркане. Много школи са готови да ви обучат и да ви пуснат на развлекателно гмуркане на българското Черноморие.

Неповторимо екстремно преживяване е скокът с парашут. Макар и полетът със самолета да продължава само 20 минути, а скокът - 10, то емоцията е несравнима. В България има само три парашутни клуба. Можете да се обърнете към тях, ако проявявате интерес.

Влюбените дами особено биха се зарадвали на медальон с пръстовия отпечатък на техния любим. Доколкото ми е известно тази услуга за сега може да се намери само в София.

Можете да използвате почивните дни в края на седмицата, за да подарите на себе си и любимия човек екскурзия до някоя от съседките ни. Това определено няма да ви струва много. Например едно пътуване от Бургас с 2 нощувки в Одрин е около 120-150 лв. на човек.

Интересен екоподарък е преходът на кон. Ако ваш приятел обича животните и разходките, то това е чудесен подарък. Подобно приключение би ви струвало 65 лв.

Фермата за мравки е нестандартно решение, което би изненадало всеки. Такава „играчка” можете да си поръчате по интернет и би струвала 39 лв.

Позабравената серенада би развълнувала сърцето на всяка дама. Ако не можете да се похвалите със завидни музикални способности, то можете да наемете друг да свърши това от ваше име. Ще трябва да се изръсите 75-90 лв.

Много модерен подарък напоследък е наргилето. Самото то струва от приблизително 25 лв. нагоре. Препоръчвам ви да закупите с него и необходимите добавки като тютюн и въгленчета.

Часовникът назад или обратният часовник е стенен часовник, чиито цифри са огледално обърнати. Хем интересно, хем практично. Би ви струвало 36 лв. Съвсем лесно можете да си направите и сами такъв, като използвате механизма на някой стар стенен часовник и сложите друг циферблат, например с абсолютно разбъркани цифри.

Още едно романтично предложение е стихотворението. То може да бъде по всякакъв повод. Ако стихоплетството не ви се отдава, то можете за 30 лв. да се сдобиете с рими, изразяващи вашите чувства и мисли.

Това са някои идеи, които могат да свършат работа, когато не знаете какво да подарите на своите близки. Още вдъхновение можете да почерпите на www.dar.bg www.gift.bg www.podaraci.bg www.bgmagazin.com.

Източник: http://www.bgreporter.com/index.php?n=read&id=7369

Нещата, които никога нямаше да знаем без филмите

Какво ли щеше да е без Американските филми? Никога нямаше да знаем, някой интересни факти, ако ги нямаше американските филми :) , а именно:

* По време на полицейско разследване, ще се наложи посещение на стриптийз клуб поне веднъж.
* Когато са насаме, вместо да говорят на родния си език, всички не-английско-говорещи изведнъж проговарят английски пред камерата.
* Ако те преследват в града обикновено може да се слееш с тълпата на преминаващия парад по случай деня на Св. Патрик, по всяко време на годината.
шеф на полицията
Close
шеф на полицията
* Шефа на полицията, почти винаги отстранява главния детектив или му дава 48 часа за да приключи разследването.
* Всички пазарски чанти съдържат поне едно френско хлебче.
* Вентилационна система на всички сгради е перфектното скривалище - абсолютно никой не би си помислил да те търси там и можеш спокойно да преминаваш от единия до другия край на сградата незабелязано.
* Полицейските управления изготвят психологически профил на полицаите си, за да са сигурни, че ще са пълна противоположност на предварително назначения им партньор.
* Айфеловата кула може да се види от който и да е прозорец в Париж.
* Всички бомби са снабдени с електронен брояч, така че винаги сте наясно колко време остава до експлозията.
* Човек би оцелял при всяка битка, във всяка война освен ако не покаже снимка на любимото си същество, което го чака у дома.
* Ако искаш да минеш за немски офицер, не ти трябва да знаеш немски. Немски акцент ще свърши работа.
* Човек ще устои на всяка болка и в най-ожесточената битка, но ще потрепне, когато жена се опита да почисти раните му.
* Когато плащате на таксито, никога не гледате в портфейла когато вадите банкнота. Просто хващате коя да е и я подавате. Тя винаги е точната сума.
* Кухните нямат ключ за осветление. Когато похапвате нощем, трябва да отворите вратата на хладилника, и да използвате неговата светлина.
* Ако сама жена се намира в обитавана от духове къща, тя непременно трябва да разучи всеки странен шум облечена в най-секси бельо.

Източник: http://www.momentofpeace.net/2008/funny_movie_facts